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Ich lerne auch ständig neue Männer kennen momentan. Das Studium ist ganz nett und ich habe sehr nette Kommilitonen. Hätte ich im Sommer mit dem Master angefangen, dann hätte ich sicherlich noch einige Leute gekannt, aber jetzt sind das alles neue Leute. Ich habe auch abends schon mit ein paar Leuten was unternommen. Es ist auch ein Typ dabei, der mir wirklich gut gefällt. Er ist so ganz anders als Gregor, das hat mich irritiert. Ich erwische mich nun auch schon dabei, wie ich mir vorstelle, wie es so wäre, mit Marius zusammen zu sein. Ich denke, nun wird sich zeigen, wie fest das mit Gregor und mir wirklich ist. Wir haben beide neue Leute kennengelernt und vielleicht wäre es Zeit für was Neues. Ich weiß es nicht. Aber ich denke auch, dass in jeder Beziehung irgendwann so ein Punkt kommt. Man kann ja nicht gleich aufgeben.
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Ich habe mich gestern mit Gregor getroffen. Ich hatte ein komisches Gefühl. Es war nicht so wie früher. Früher hat er mich immer so viel gefragt, er wollte immer wissen, was in meinem Leben so passiert. Entweder, er hat sich komplett geändert oder es ist etwas anderes vorgefallen. Vielleicht hat er eine andere kennengelernt. Ich weiß nicht, was er in der letzte Zeit gemacht hat, ich weiß auch nicht, ob er andere Frauen getroffen hat. Eigentlich möchte ich es auch nicht wissen, es sei denn, diese Frau ist jetzt noch aktuell. Die beste Erklärung wäre, dass Gregor einfach vorsichtig geworden ist, weil er nicht weiß, wie ich im Moment so drauf bin. Ich hoffe, dass es so ist. Ich habe gemerkt, dass ich total eifersüchtig bin und das muss wohl ein gutes Zeichen sein, was meine eigenen Gefühle angeht. Zwischendurch wusste ich nämlich nicht, was ich fühle.
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Ich vermisse es, abends mit Gregor über meinen Tag zu reden. Ich vermisse es, abends mit ihm zu kochen und an den Wochenenden etwas zu unternehmen. Ich bin schon immer sehr ungehalten, wenn der Freitag vor der Tür steht. Man muss sich wieder um eine Wochenendplanung bemühen, sonst sitzt man eben alleine Zuhause. Es ist auch komisch, nach einer Party alleine nach Hause zu gehen und niemanden zu haben, mit dem man über die Party sprechen kann. Ich würde diese Beziehungspause gerne beenden, aber ich weiß nicht, wie Gregor dazu steht. Er hat diese Beziehungspause ja eigentlich verordnet. Sollte er dann nicht auch derjenige sein, der sie beendet? Oder muss ich das machen, weil ich ja schuld war an dem ganzen Stress? Ich habe auch Angst, dass er die Beziehung nicht mehr will und ich dann eine Abfuhr bekomme, wenn ich mich jetzt wieder melde.
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Ich kann nun endlich wieder was tun. Ich habe mittlerweile sogar schon Lust auf das Studium. Ich wollte ja eigentlich keinen Master machen weil ich Geld verdienen wollte und auch keine Lust mehr auf das Lernen hatte, aber nach diesem trostlosen halben Jahr habe ich jetzt richtig Lust auf das Studium bekommen. Ich kann nur hoffen, dass ich dann nach dem Master einen Job finden werde und dass es dann nicht wieder so läuft wie in der letzten Zeit. Auf jeden Fall ist mir klar geworden, dass ich mal ein Praktikum machen sollte oder mir einen Nebenjob suchen sollte. Es ist wahrscheinlich besser, wenn man ein Semester länger für das Studium braucht und dann wenigstens ein bisschen Berufserfahrung gesammelt hat. Sobald ich weiß, wie anstrengend das Studium ist, werde ich mich mal umschauen. Ich habe sowieso das Gefühl, dass Studenten schnell einen Nebenjob finden.
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Es geht nun bergauf, hoffe ich zumindest. Ich kann einen Masterstudiengang machen, ich hab eine Zusage dafür bekommen. Ich werde jetzt einen Master in BWL machen und schon geht es mir besser. Ich weiß, dass ich ab April wieder was zu tun haben werde und jetzt kann ich die Zeit bis dahin auch genießen. Eigentlich ist es auch ärgerlich, dass ich das letzte halbe Jahr nichts Sinnvolles gemacht habe. Hätte ich schon letzten Sommer gewusst, dass ich einen Master machen werde ab April, dann hätte ich ein bisschen reisen können oder ich hätte meinen Hobbys nachgehen können. Stattdessen habe ich mich völlig umsonst die ganze Zeit mit Bewerbungen beschäftigt. Von Gregor gibt es übrigens nichts Neues. Wir schreiben uns ab und zu mal eine SMS, aber getroffen haben wir uns nicht mehr. Ich vermisse ihn schon sehr, aber es ist irgendwie auszuhalten. Vielleicht auch, weil ich weiß, dass es eigentlich nur eine Pause ist.
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Wir haben jetzt tatsächlich eine Beziehungspause. Da hätte ich ja früher nur drüber gelacht. Was soll eine Beziehungspause denn auch bringen? Aber Gregor möchte das so. Unser Urlaub war leider ein Desaster. Hätte meine Mutter das gewusst, hätte sie uns sicherlich niemals einen Urlaub spendiert. Irgendwie war die Stimmung schon komisch als wir losgefahren sind. Ich war irgendwie wieder genervt von allem und Gregor wartet ja nur darauf, dass ich wieder motze. Dann kann er sich wieder über meine schlechte Laune beschweren und ich fühle mich wieder angegriffen. Wir hatten auch mal ein paar schöne Stunden im Urlaub, aber wir bewegen uns immer auf dünnem Eis, habe ich das Gefühl. Da muss nur einer komisch gucken oder etwas sagen, das man auch falsch verstehen könnte und schon ist die Stimmung wieder hinüber. Sehr schade, denn das Hotel war schön, das Wetter war auch okay und Südtirol hat mir eigentlich auch gefallen.
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Morgen treten wir unseren Urlaub an. Wir fahren fünf Tage nach Südtirol. Ich bin mal gespannt, wie wir uns verstehen werden dort. Meine Mutter ist wirklich großartig. Ich merke jetzt mal wieder, dass die Familie doch das Wichtigste ist im Leben und dass meine Mutter es tatsächlich immer gut mit mir meint. Ich hatte das ja schon einige Male bezweifelt, aber ich denke sicher anders darüber, wenn ich selbst mal Kinder haben werde. Aber bevor ich nun an Kinder denke, muss die Beziehung mit Gregor erst einmal wieder besser laufen und ich muss irgendeine berufliche Perspektive haben. Ein Kind als Alternative zum Arbeiten kommt für mich nämlich nicht in Frage. Wie blöd ist das eigentlich? Und ich glaube, dass das sehr viele machen. So, nun muss ich noch packen. Ich brauche fürs Packen immer sehr lange, da ich eigentlich meinen kompletten Kleiderschrank mitnehmen möchte.
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Gregor und ich machen ein paar Tage Urlaub. Ich war vor zwei Wochen bei meinen Eltern und dann bin ich irgendwann zusammengebrochen. Meine Mutter hat mich auf die momentane Situation angesprochen und irgendwann konnte ich dann nicht mehr. Ich hab dann nur noch geweint und hab dann mit meiner Mutter über alles geredet. Sie meinte, dass jeder solche Phasen hat und dass sie mich unterstützen wird wo immer sie kann. Es hat wirklich gut getan, mit ihr darüber zu reden. Das hätte ich schon viel früher machen sollen. Ich habe ihr auch gesagt, dass es mit Gregor und mir nicht mehr gut läuft. Und sie hat dann direkt gesagt, dass sie uns einen kleinen Urlaub spendiert. Sie mag Gregor sehr gerne und wäre auch sehr traurig, wenn wir uns trennen würden, glaub ich. Sehr lieb von meiner Mutter das alles.
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Gregor meldet sich kaum noch bei mir. Ich merke richtig, dass jetzt alles anders geworden ist. Er zieht sich immer mehr zurück und macht wieder viel mehr mit seinen Freunden. Manchmal weiß ich gar nicht, womit er seine Zeit verbringt. Gestern haben wir zum Beispiel überhaupt nicht miteinander gesprochen. Ich war mit Freundinnen unterwegs und er war auch irgendwo. Ich hoffe wirklich, dass wir das alles wieder hinkriegen. Wir haben schon so vieles zusammen geschafft. Aber ich glaube, nun muss ich einen Schritt auf ihn zugehen. Er hat in den letzten Wochen immer versucht, einen Zugang zu mir zu finden und es hat nicht geklappt. Es ist schon schlimm für mich, dass mich die Leute nicht mehr ertragen können. Auch meine Eltern haben schon gesagt, dass ich mich verändert hätte. Ich bin sehr schnell gereizt und möchte nichts mehr annehmen, was andere Leute mir sagen.
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Es gab gestern ein Krisengespräch. Ich hatte ja irgendwie schon damit gerechnet. Gregor hat gestern mal so richtig seinen Frust abgelassen. Er meinte, ich wäre richtig egoistisch und hätte ihn schon seit Monaten nicht mehr gefragt, wie es bei ihm läuft. Er hat ja damit auch irgendwie recht. Aber es gibt eben Phasen in Beziehungen, da ist bei dem einen alles gut und bei dem anderen alles schlecht und dann steht eben einer im Mittelpunkt. Gregor sieht das nicht so. Er sagt, dass er ab und zu auch mal jemanden zum Reden gebraucht hätte und ich war dann nicht für ihn da. Er möchte, dass sich das im nächsten Jahr ändert und ich musste ihm das versprechen. Er möchte jetzt ein paar Tage für sich haben und will, dass ich darüber nachdenke. Dabei denke ich seit Wochen nur noch nach über alles. Vor allem über alles, was mit meiner Zukunft zu tun hat.
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Da ich noch immer keinen Job gefunden habe, werde ich mich nun für einen Master bewerben. Ich könnte mich wirklich über dieses System aufregen. Warum gibt es den Bachelor überhaupt, wenn man damit sowieso keinen Job bekommen kann? Gibt es den nur, um danach dann einen Master zu machen? Voll sinnlos irgendwie. Leider werden nicht alle Masterstudiengänge im Sommer angeboten, aber im Bereich BWL gibt es doch einiges. Ich werde mich einfach mal hier in der Gegend bewerben. Ich habe keine Lust auf eine erneute Diskussion mit Gregor und ob ich den Master jetzt in Köln mache oder in München wird sich wahrscheinlich nicht viel nehmen. Ein Umzug kostet ja auch immer was und für einen Master bekommt man ja kein Geld. Ich hätte wirklich gerne gearbeitet, aber wenn mich niemand will, dann muss ich wohl weiter studieren. Echt anstrengend das alles.
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Meine Laune ist ja sowieso im Keller und jetzt ist auch noch Winter. Das wird einfach nicht besser. Gregor versucht mich ständig irgendwie aufzuheitern und hat immer irgendwelche Ideen was wir unternehmen können. Er versteht dabei überhaupt nicht, dass ich kein Geld habe im Moment. Ich bekomme zwar Geld von meinen Eltern, aber das will ich ja nicht für meine Freizeitaktivitäten ausgeben. Und ich will mich auch nicht von Gregor einladen lassen ständig. Also will ich nichts unternehmen. Ich weiß, dass er es momentan schwer mit mir hat. Er kann tatsächlich nichts richtig machen. Wenn er mich ganz in Ruhe lassen würde, wäre ich wahrscheinlich auch beleidigt, weil ich das Gefühl hätte, dass ihn meine Probleme überhaupt nicht interessieren. Ich kann nur hoffen, dass sich bald mal was tut, sonst sehe ich schwarz für die Zukunft. Dann verlässt er mich irgendwann bestimmt.
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Gestern wollte ich nach einem neuen Kühlschrank schauen. Das ist an sich nicht wirklich eine spannende Story. Mein Kühlschrank gibt komische Geräusche von sich und ich wollte nach einem neuen Kühlschrank schauen. Es gibt da einen Gebrauchtgerätehandler am anderen Ende der Stadt und da wollte ich hin. Mir ist dann mal wieder an der Haltestelle aufgefallen, dass ich jetzt kein Ticket mehr habe. Ich bin ja nun nicht mehr eingeschrieben, also hab ich auch kein Fahrticket mehr. Ich musste mir also ein Ticket kaufen. Dann hab ich mich verfahren und musste wieder ein Ticket kaufen. In dem Laden gab es dann keinen geeigneten Kühlschrank und ich wollte noch in einem anderen Laden gucken, wozu ich dann wieder ein Ticket brauchte. Ja und nach Hause musste ich dann ja auch noch. Ich habe also richtig viel Geld für Fahrkarten ausgegeben gestern, echt ärgerlich.
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Ich hätte mich doch am besten mal einschreiben sollen für einen Masterstudiengang. Ich wollte das zwar nicht unbedingt machen, aber es wäre ja jetzt besser als nichts. Und wer weiß, vielleicht hätte mir das vielleicht sogar Spaß gemacht. Und jetzt hab ich nichts und das neue Semester hat auch schon angefangen. Die nächste Möglichkeit ist dann erst wieder das nächste Sommersemester und da werden nicht alle Sachen angeboten. Ich hab wirklich alles falsch gemacht. Ich kriege jetzt auch wieder Unterstützung von meinen Eltern, die mir jetzt natürlich auch ihre ganzen gutgemeinten Ratschläge aufdrängen. Mein Vater schickt mir immer Stellenausschreibungen und ruft mich ständig an, weil er mir was erzählen will. Und wenn Gregor danach anruft und mir etwas von einer Stellenausschreibung erzählt, bekommt er es wieder ab. Ich kann mir gut vorstellen, dass viele Beziehungen in die Brüche gehen wenn einer arbeitslos ist.
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Ich weiß auch nicht, was los ist. Heute Morgen habe ich mich richtig unwohl gefühlt. Gregor hat bei mir übernachtet und ich habe mich morgens schon direkt eingeengt gefühlt, noch bevor er überhaupt mit mir gesprochen hat. Schon alleine seine Anwesenheit nervt mich. Das tut mir irgendwie auch wirklich leid, weil er ja nicht mal etwas Schlimmes macht im Moment. Ich habe halt das Gefühl, dass er mich von meinen Zukunftsplänen abbringen will. Und je mehr Stellen er mir für Köln raussucht, desto mehr Stellen in anderen Städten streiche ich an. Ich habe das Gefühl, dass wir da in irgendwas hineingeraten sind. Ich kann ihn gerade einfach nicht um mich haben und selbst wenn er mich anruft, bin ich genervt. Ich hoffe, dass sich das wieder legt. Vielleicht hat man ja nach vier Jahren Beziehung mal eine Krise. Solange das wieder vorbei geht, ist ja okay.
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Ich komme einfach nicht weiter. Und es ist wirklich frustrierend, wenn man Zuhause sitzt und die ganze Zeit nur nach Stellenausschreibungen schaut. Ich kann auch nicht so viel unternehmen, weil ich jetzt kein Geld mehr habe. Es nervt mich alles und Gregor nervt mich auch. Er schickt mir den ganzen Tag irgendwelche Stellenausschreibungen, die überhaupt nicht zu mir passen. Ich wünschte, er würde mich damit in Ruhe lassen, ich kann das schließlich auch selbst. Außerdem sucht er für mich natürlich nur nach Stellen in Köln und ich glaube auch, dass das der einzige Grund ist, warum er für mich sucht. Er will einfach, dass ich hier bleibe, weil er keine Lust hat sich an den Wochenenden in den Zug zu setzen oder noch freitags auf der Autobahn zu sein. Aber dann soll er sich eben trennen, wenn er das nicht auf sich nehmen kann. Was soll das denn?
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Ich verstehe Gregor nicht. Er ist noch immer beleidigt. Er wünscht sich, dass das mit den Stellen in den anderen Bundesländern nicht klappt. Wie kann das denn sein? Das ist doch voll gemein. Er wünscht mir also, dass ich Misserfolge habe. Ich kann das nicht verstehen. Ich würde ihn bei allem unterstützen, auch wenn er nach Afrika gehen würde. Aber da sind wir wohl verschieden. Er würde von mir erwarten, dass ich mich nur in Köln und Umgebung bewerbe. Er meinte, da gibt es auch genügend Firmen. Das stimmt, aber nicht jede hat auch Stellen im Überfluss. Und man kann sich doch ein Auto kaufen. Ich bewerbe mich ja nur auf Stellen, die gut bezahlt sind und dann kann ich mir doch wirklich auch ein günstiges Auto kaufen. Selbst bei einer Trainee-Stelle kann man gut verdienen. Ich bin nun schon so gereizt, dass ich mir am liebsten wirklich einen Job ganz weit weg suchen würde. Er wollte sich doch sowieso schon die ganze Zeit ein Auto kaufen. Ich weiß nicht was das soll und warum er jetzt plötzlich kein Auto kaufen will. In den letzten Monaten hatte er nur davon geredet, dass er ein Auto kaufen will.
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Es reicht mir ja eigentlich schon, dass ich jetzt mit den Bewerbungen nicht weiterkomme. Jetzt habe ich auch noch Stress mit Gregor seit gestern. Er hat mitbekommen, dass ich mich jetzt auch in anderen Bundesländern beworben habe. Ich dachte, das wäre ganz selbstverständlich, dass ich das tue, wenn mich ein Job interessiert. Man kann doch nicht wegen der Beziehung auf den Traumjob verzichten. Gregor sieht das aber anders. Er würde nie wegziehen ohne mich, meinte er. Ich hätte nicht erwartet, dass er mir da so einen Stress macht. Nun weiß ich auch nicht.
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Ich habe in den letzten zwei Tagen endlich mal Bewerbungen abgeschickt. Aber ich habe nicht das beste Gefühl. Ich habe nun heute auch einen Anruf bekommen, der mich nicht wirklich aufmuntern konnte. Der Herr, der sich auf meine Bewerbung gemeldet hat, meinte, dass die Trainee-Stelle bereits vergeben ist, er mir aber ein Praktikum anbieten würde. Das ist wahrscheinlich mein großer Fehler gewesen, dass ich während meines Studiums nie ein Praktikum gemacht habe. Mir fehlt also völlig die Erfahrung bisher. Und ich hatte auch keine Zeit für einen Nebenjob. Das soll mir erst mal einer erklären, wie man es schafft, neben fünf Klausuren jedes Semester und zwei Hausarbeiten dann noch arbeiten zu gehen. Das kann man nur schaffen, wenn man dann weniger lernt und die Unternehmen erwarten ja auch gute Noten von einem. Alles kann man eben nicht haben, aber das haben die Unternehmen noch nicht kapiert.
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Es ist einfach erstaunlich, welche Angebote man so bekommt, wenn man auf Jobsuche ist. Ich habe mich im Internet bei verschiedenen Jobseiten angemeldet und dort mein Profil hochgeladen. Man bekommt da die unterschiedlichsten Sachen und manchmal auch richtig bescheuerte Dinge. Wie oft ich jetzt schon Angebote für eine Arbeit auf einer Messe bekommen habe kann ich gar nicht mehr zählen. Dabei möchte ich etwas ganz anderes machen. Ich habe jetzt meinen Bachelor in BWL in der Tasche und könnte damit alles und nichts machen. Ich habe mir gedacht, dass eine Trainee-Stelle ganz gut wäre, aber ich merke, dass viele auch einen Master erwarten. Ich würde jetzt aber gerne arbeiten und nicht noch jahrelang studieren. Ich bin einfach ziemlich unentschlossen und das macht die ganze Sache ziemlich anstrengend für mich. Jeden Tag habe ich andere Ideen und verbringe Stunden mit der Internetrecherche. Bewerbungen schreiben ist auch nicht gerade meine Stärke.
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